La ley de la inversa

Qué tal que deseamos algo y por el solo hecho de desearlo y estar bien dispuestos a que suceda, no pasa NADA. Ya saben, eso de la ley de la inversa.
Ahí me tienen, queriendo no tener nada enfrente que perturbe mi cabeza y corazón y ¡zaz!, ahí estuvieron. Dos.
Mientras necesitaba a toda costa del sexo, pero poniendo las cartas sobre la mesa (y el coño en la cama, el sillón, sí, también en la mesa y demás mobiliario disponible aunque no importaba si fuera incómodo) repetía que todo era cuestión de adaptarse y que no se requería de empiernarnos por compromiso y... ¡ZAZ!, las cosas llegaron a tal grado que sentía pasos en la azotea y uno que otro latido inquietante.
Hoy fue el día en que necesité hablar más seriamente con mi vecino-hermano y él me dijo: "Éste es el segundo, ¿te fijas? Va el segundo con el que quieres mantener la suficiente distancia para que se quede muuuy lejos de ti. Claro, no es una constante, pero puede convertirse en eso. Y, finalmente, quedaste insatisfecha. En TODO".

Un par de días antes hablaba con Chac y Chucho, y confesé que mi andar renuente había tomado otro rumbo: sí, quiero conocer a alguien que me haga sentir bien y que no sólo el sexo comande.
No es que abdique a la maravillosa sensación de que me abran las piernas, introduzcan el falo y me besen los senos por el simple hecho de hacerlo. Sólo quiero que haya otro tipo de diálogos que el "oh, sí, wow", los nombres de los miembros (todos) y los etcéteras rigurosos cuando sólo hay una atracción fisiológica. Que es riquísimo limitarse a eso. Oh, sí.

No niego que hubo vínculos de otro tipo, pero me percataba que no fueran más allá de dos días porque eso ya se convertía en monotonía. Y sin sexo en la segunda noche. Pues qué chiste, ¿no?
Entonces, si deseo algo más que el contacto en la cama y no en la sala de una casa mirando tele sin que me dé comezón en todo el cuerpo porque demando que me cojan en ese momento, bueno, pues la ley de la inversa hará que me dé un tiempo a solas para saber que no hay que exigir todas esas cosas que terminan siendo de la propiedad del egoísmo.

Nop, ya tuve suficiente de eso. Ahora quiero paz. Como sea... Siempre y cuando mi libido esté en paz también. Aunque creo que la ley de la inversa hará su trabajo también es eso...

Pachistyle del amor

¿Les conté que tengo nuevo trabajo? (Creo que fue en el otro blog).
Bueno, el chiste es que tengo que mandar un mensaje de ahorro, a través de un folleto de 8 páginas, a las amas de casa que sólo van al mercado de su barrio. No les gusta ir a súper. Se sienten más cómodas con las bolsas del mandado y las de a kilo despachadas en un balanzón. ¿El personaje representativo? Doña Pacha. A partir de esa premisa (y gracias a textos generados para una revista de la misma "empresa"), debo hablarle a este sector matriarcal.

La cosa es que, de los textos dirigidos a la comunidad integrada por gente como tú, él, ella o como yo, hay que extraer lo encomendado y darle el pachistyle. Llevo dos ejemplares hechos y había sido fácil. Consejos para ahorra el agua, "sacarle jugo" a los jugos...

Es díficil hablarle, para ese mes del amor y la amistad, del ahorro en pareja. ¿Por qué? Sabemos que un marido como el de la Pacha (lo que yo no sé es cómo se llama) quizá no tenga mucha idea de lo que es un presupuesto "en pareja". También sabemos que hombres como él entregan el gasto (recuerdo a mis padres y esto era semanal, creo) y que la doña se haga bolas, al tiempo que tampoco sabemos en qué gasta el don lo que pueda guardar para efectos personales. Mi jefe dice que puede gustarle el aportar y cosas de ésas. Nah, cliché.

No trato con este post resolver dicho artículo, ilustrado con monitos graciosos hechos por un excelente dibujante, pero debo escribir, lo que sea, para sentir que no dejé en blanco la noche, especialmente para esta tarea. Debe ser de entre 1,500 y 2,000 caracteres, desestructurado y, como se darán cuenta, con un lenguaje sencillo y hablándoles de "usted".

Casi acabo la tercera temporada de Sex and the City (mala música de fondo, y ni me imagino si la Pacha tenga el tipo de sexo que me guste) y mientras ocurre, he abierto y cerrado "el sistema" varias veces tratando de sacar algo de la cabeza y echarlo al espacio. Y pensar que cuando mi jefe me preguntó cómo abordaría el tema (también lo creyó complicado) tartamudeé y enredé la explicación del tema que yo ya creía resuelto cuando se expuso en la junta mensual de contenidos varios. Sin embargo, no sé cómo lo convencí y me dijo: "adelante, hazlo".
Son las 3 con 20 de la madrugada y hoy tengo una cita por la tarde. Sé que si no termino este texto estaré pensando en él durante toda la comida y trataré de que sea lo más breve posible para correr y elaborarlo. También tengo otros textos más que hacer.

Ah, doña Pacha, ella es la persona más sencilla en toda la ciudad y me hago bolas para poder hablar con ella sobre el amor... o de ahorra en pareja.

Un Dr. Allen...

... Para el resto de mi vida. Y creo que lo necesitaré aún más este 2010.

Fuera de casa

El provisional lugar de trabajo.

Bla, bla, bla...

Hoy me cargo un pinche cólico, que hasta se me cierran los ojitos. Pero tengo que dirigirme a lo que será mi próximo departamento, adaptado en la planta baja de la casa de mis padres. Si me dejan mis hermanos, le haré de constructora luego de lanzarnos a almorzar. Auch, me duele mi panza... pero más me duele que este h. espacio, anteriormente mi lugar favorito para escribir, tenga tanta ausencia de palabras.

La comunidad del sin sueño

Hay un par de estaciones en la radio que transmiten en vivo por las madrugadas. Soy fan de estas emisiones. Y en las dos las llamadas telefónicas son hechas por insomnes como yo que, aunque no como yo, tienen de 70 años pa'rriba. Y me vuelvo a acordar de Ralph, ese hombre creado por Stephen King.
Sin que suenen a seres con avisadas historias de terror, los escuchas cuentan anécdotas y piden boleros de tríos y solistas, mientras los locutores pacientes escuchan y cumplen complacencias.
Éste es el segundo día que, ya en la cama dando vueltas y vueltas, me levanto a fumar. Son las 2.30 am y no concilio el sueño, al tiempo que conmigo un grillo a güevo quiere 'dormir'.
No me quedó otra que escribir, fumar, tomar ginger ale y oír a los Tres Ases, a Fernando Fernández, y las vivencias de los radioescuchas que, como yo, quizá por mucho tiempo dieron vueltas en la cama sin poder dormir.

Malbec pa'l olvido

A unos días de que alguien muy especial regrese de tierras lejanas, confirmo lo confortable de su compañía y más cuando las cosas no van muy bien en eso del proceso del olvido.

Se ausentó algo más de un mes y mientras tanto, no tuve más que responder el par de correos que me envió (ah, y una canción) sin que me perturbara la poca comunicación. No, no lo extrañé, pero ayer que supe que llegaba este martes, sentí una descarga adrenalinosa que me sorprendió. Ni conté los días ni, ahora, las horas antes de su llegada, pero no puedo negar lo importante que será su presencia estos días en los cuales los zopilotes del recuerdo vuelan bien bajito.

Que vuelvan los días de Malbec y platillos deliciosos, plática amena, sutiles flirteos y llamadas en la noche para desearnos dulces sueños... el buen remedio pa'l olvido.

Y Morfeo, ¿qué no va a venir?

Yo que, muy mona, me dispuse a recostarme a las 12 para leer unos cuantos capítulos de Stephen King y echarme a dormir, léanme aquí; son las 2 de la mañana y tuve que levantame a hacerme un té de tila bien cargado.

Estos días no ha sido tan relajante el clima: estamos a 16 grados y extraño la lluvia que hace que me acurruque en las cobijas sin ganas de moverme, aunque no tenga sueño.

Ahora me estoy englutiendo un sandwich de miel de maple, porque 'creo' que tengo hambre. Es que entre que estoy cansada, muuuy pensativa y con bochornos, está algo confundido el paladar, mientras escucho a Mozart.

¿Les cuento sobre Ralph? Tras la muerte de su esposa, su pesar se proyecta en la falta de sueño. Muchos han sido los remedios caseros que le han sugerido a este hombre de 70 años, sus vecinos y amigos, así como leído libros develando el padecimiento para buscar la cura y poder dormir, pero nada. Pastillas, whisky con miel, una hora de música clásica antes de acostarse e infinidad de opciones han hecho que termine de estallarle la cabeza. Y cada día cambia el reloj nocturno restando una hora y más. Un día despierta a las 6; otro, a las 5; el siguiente, a las 4, para seguir con el tic tac que marca las 3 de la madrugada hasta que, finalmente, el sueño es nulo. Sí, coincidentemente llegó a mis manos un libro titulado Insomnia. Y ya embarré de maple el teclado.

Dios, quiero dormir.

La Naaaadaaa...

La agilidad mental y emocional daba buenos resultados dentro de este blog. Temas del sentir, pensar, saber, escuchar, ver y aprender se convirtieron en palomitas de maíz saliendo de una enorme cacerola con aceite bien caliente día con día. Lamento mucho que ya no sea así.

Como en The Neverending Story haré lo posible (no aseguro nada) por que la devastadora Nada no se chingue mi Fantasia interna.

De la 'condición' fílmica

Yo iba muy seguido al cine. Diría que como unas tres veces por semana. Pero de eso hace uuuhhh, mucho tiempo. Y casi siempre iba sola. Antes de entrar al periódico, después de salir del primer turno del periódico, en mis día de descanso, cuando estuve triste, cuando estuve alegre... Luego, acompañada, aunque con menor frecuencia pero no dejé de ir. Después, de nuevo sola y como una vez al mes. Luego, ni una al mes. El año anterior fui como cuatro veces. El anterior al anterior, como dos.
No sé a qué vino todo esto, quizá una sana reflexión gracias a algunos lamentos de urgencia porque ya se abrieran las salas cinematográficas tras el shock virulento.
Si hubiera ocurrido cuando recurrentemente asistía al cine, me habría unido a los clamores de hace unos días. Sin embargo, ahora me da igual.
¿Las razones? Soy menos tolerante a la gente que no conozco, ya no me gusta ir sola, no hay grandes producciones que ameriten gran pantalla... o quizá tengo tanto material pendiente, el cual reinvindica el arte tan vapuleado en estos tiempos y me devuelve la fe.
Soy devoradora (y no de hombres) y poco a poco mi dvdteca crece, mientras disfruto de las cintas con cerveza, cigarro... a mis anchas.

Que las salas se cierren por un próximo toque de queda no me afecta...

¿Significa que he dejado de ser una cinéfila?...

... mmmggg... Creo que voy a vomitar...

Plan A

¿No sería maravilloso?

¿A conciencia?

¿Saben que me gustaba de trabajar (además trabajar)? Las pocas horas que había para otras cosas, como pensar en los fracasos (pero a conciencia, porque siempre hay tiempo suficiente para pensar en ellos así nomás), en el noviazgo, en la soltería, en el existencialismo amoroso, pero a conciencia. ¿Y qué pedo con el tema del sexo con o sin exceso de chamba?

Según yo, en los 60 el sexo fue experimentación, en los 70 importaron las nuevas tendencias en el sexo; en los 80, hacerlo en baños públicos y en los elevadores era 'excitante', y en los 90 algo así como posicionarse en la sociedad según su regularidad. ¿Qué hay del nuevo milenio? ¿Hoy se trata del sexo... cerebral? Hablo de esa racionalidad estúpida que hace que tengamos menos sexo o que lo ejerzamos regiamente y que, al día siguiente, indaguemos sobre las posibilidades de perder el control de nuestra tranquilidad mental (pues del cuerpo, dios bendiga las ganas que le echamos para hacerlo) porque se puede perder el sentimental cuando se es solter@ y con deseos de seguir siéndolo. Señor@s, hoy en día, tanto los varones como las féminas nos lo remplanteamos de igual manera. Niéguenlo.
Creo que la mente ha tenido una evolución moderada y que en el pasado se rompieron esquemas con todo y la vanguardia del acto carnal según cada época, pero hoy (ahí viene mi conclusión) el sexo es tan importante como la mejor estrategia para un vendedor y ganar mucho dinero, o tan esencial como la temperatura para el punto de ebullición (vaya ejemplo).
Ok. ¿Cuál es la cuestión? Entre más pensamos más nos agüitamos, entorpeciendo el viaje hormonal, el instinto.
Lo que sí puedo asegurar es que el buen sexo es irremplazable (sólo por mejor sexo) y hasta que superemos el análisis exhaustivo con el que la nueva era se caracteriza (aunque creo que el buen Woody siempre lo tuvo en sus diferentes etapas cinematográficas) podremos disfrutar de él sin cortapisas... ¿A caso me estoy refiriendo al concepto 'hacer el amor'? Neh, va más allá de cómo lo hagamos, con qué (tomar en cuenta los teamos) y con quién lo hagamos, ya sea la pareja en turno, casual con un interlocutor casual, un(a) amig@, el 'prospecto', la conquista... Pfff... Aunque también depende de la edad... ¿Ya ven? El bla, bla, bla del sexo en los 'no casados' puede ser tan infinito como las probabilidades de que, cuando no lo hay (entiéndase años, meses, semanas o días) se piensa más en él. Ah, la primavera.
Púrpura, bien'venida' a tu era del sexo 'a conciencia'.

Pasa... ¿ligera?

Eso de los calorcitos que se avecinan ya me está preocupando.
"¡Maldita primavera!", exclamé alguna vez cuando las sudoraciones extremas no hacían juego con mi estado de ánimo. Agh. Hasta un criadero de hormigas invadió mi cama, mientras la soledad lamía mi cuerpo como perro en sus heridas.
Ahora, si la angustia por los ardores venideros me quita el sueño es sólo porque...
En fin. ¡Bendita primavera que detonas los deseos carnales y amorosos en nosotros los jariosos mundanos, mientras vemos refracciones emanadas del asfalto!

Las cosas que quiero right now!!

1. Sexo despiadado encima de una máquina tragamonedas (sabrán con quién cuando les diga que acabo de ver Jamón, jamón)

2. Dormir (anoche me tomé cuatro vodkas, fumé a rabiar y me fui a la cama a las 3:00), invocar a todos los santos y seguir durmiendo

3. Una sesión incansable de historias woodyalinescas

4. Salir de la incertidumbre para dejar el limbo en el que estoy

Hasta eso no es mucho.

A medias

Las vacaciones pasadas fueron las más caras de mis últimos tiempos. Y eso que me quedé en la ciudad.
Esta semana, luego de 12 días de descanso y desmadre en beneficio de la salud mental, ha sido sádicamente agotadora, y con esta tos de perro (bueno, ¿qué los perros tocen?) se me cae una extremidad en cada espasmo. Y qué decir de las nochecitas con el moco a tope sin poder respirar.
Pero cierta reunión con persona importante regeneró en mucho mi ánimo. Mínimo.

Mañana entrego edición y después, me citaré con excelentes compañeros; y aunque dos integrantes del grupo brillarán por ausencia, se les recordará con un sentido SALUD. Dicho convivio será igualmente restaurador para su mermada y escribiente servidora, con todo y que deberé medirle los hielos al alcohol... O quizá me deje peor.

Para mí (In memoriam)

Del recuerdo

A propósito de Buñuel

"Como todo mundo sabe, yo no soy un alcohólico; desde luego ha habido veces en las que he bebido hasta caerme, pero casi siempre se trata de un ritual delicado, que no te lleva a la auténtica borrachera, sino a una especie de tranquilo bienestar si acaso semejante al efecto de una droga ligera; es algo que me ayuda a vivir y trabajar."

"Durante los últimos años he comprobado la progresiva y totalmente (sic) desaparición del instinto sexual; incluso en sueños. Me alegro. Si se me apareciera Mefistófeles para proponerme eso que se ha dado a llamar virilidad, le contestaría: 'no, muchas gracias, no me interesa. Pero fortaléceme el hígado y los pulmones para que pueda seguir bebiendo y fumando'."

Bla, bla, bla... (Mañana es hoy)

Sí, tengo problemas con la disciplina, con eso de comer a mis horas y alimentos buenos para mi salud. Tengo graves problemas con las agendas, que sólo respeto cuando tengo que entregar la edición, y también soy poco seria en eso de dormir cuando ya el cuerpo está cansado... mas la mente sigue funcionando como si fueran las 12 del día. Pero pregúntenme a las 12 del día de mañana y creo que no estaré tan despierta, pues me he puesto a escribir a la 1 am ya en mi cama (nueva mala costumbre, pues sé que lo volveré a hacer), después de ver los primeros dos capítulos de Sex and The City por Cosmopolitan TV, mientras comía una Maruchan de camarón. Y si tuve la oportunidad de salir a las 10:34 de la oficina (cuando 'terminamos' de entregar la revista a Producción), lo hice a las 11:00 pues me sentí cómoda en mi silla negra frente al monitor mirando Desde Gayola a través de You Tube... Como que no me desconecté hasta que mandé el último e-mail a las personas que debían enterarse del cierre definitivo de la publicación de diciembre.
Mañana es hoy, diría mi inconsciente cuando aún trabaja aunque tenga cerrados los ojos. Indisciplina mental. Hasta en los dedos cuando teclean con fluidez como ahora... Pero mañana es hoy, diría el reloj que advierte que ese temblor en mi párpado izquierdo no está nada bien y debo descansar, mientras Jamie Cullum se oye en la radio y recuerdo que Ze y yo cantamos sus canciones en el Metropolitan hace como dos años en el Festival de la Ciudad de México.

Listo. Cierro transmisiones (qué ganas de estar ahora en una cabina de radio y decir que la rola que escucho es Love Me or Leave Me con Nina Simone, aunque me guste más con Sarah Vaughan...).

Recarga

Si las energías tuvieron que ver para eso de la resistencia semanal, creo que sin ellas, habría llegado a la mitad de la jornada.Thanks, lord! Es que entre avionazos (soportando el tráfico infernal), una maldita cucaracha del tamaño de sus ancestros en mi clóset, el desalojo sorpresivo de la editorial por una fuga de eso que hace que huela gacho el gas, pagos fantasma de facturas que ponen en riesgo la salida de la revista y, de su contenido, una que otra desaprobación del 'cliente', me dejaron peor que si hubiera ido a bailar a Chalma con un chingo de mandaditos que pedir.
Sólo espero que la próxima sea una semana más normalita y que pueda entregar de una rejodida vez la revista.

Este... Amén.

¿Yo, excesos?

Ha pasado ya un buen tiempo que no elevo mis niveles de vigilia, que no arremeto al teclado y no le doy mil vueltas a los brazos del reloj después de las horas 'prudentes' para trabajar. Y lo escribo un tanto desganada por ese irracional deseo de que vuelvan los desvelos, mucho cigarro y un par de dosis benévolas (o sea, sin marearme) de vodka para eso de la inspiración sobre un word, escribiendo de cine, y editando temas varios frente al Indesign, escuchando a la Simone, Coltrane, The Cure, etc., y sólo durmiendo lo necesario para no recibir la luz del sol con los ojos abiertos y no me sorprenda el vampirazo... Es que, señores, yo era mejor conocida por eso. Claro, el cuerpo se ha puesto rejego y ya quiere descansar más temprano. Y no lo había notado con atención, pero ahora, por poco que le dé más marcha al motor, éste revienta en mi rostro mostrando grietas y unas abismales manchas grisaseamarillentas debajo de las cuencas oculares. Así fue antes. Y no importaba. Más maquillaje y ¡listo! Y si se notaba, pues me valía madres.

¿Es un exceso que piense en excesos tan productivos como ése, en estos días que ya se ven más las ojeras, me dé la reuma más seguido y que la gastritis sea una buena razón para no pensar en nada más que en ella y olvidarme de tonterías, como pensamientos y recuerdos inservibles y deudas con los bancos?

La verdad es que, con todo y la editada, mi actual puesto no da para eso, pues las otras tareas – administrativas y muy de... sonreirle a la gente para negociar contenido– ahora son para los días hábiles y en horarios de oficina... Aunque puedo ayudarle a la h. coordinadora, a los no menos h. colaboradores y doble turno, mientras ahorro una lana del presupuesto editorial para comprar más fotos para el rediseño... ¬¬